1944年03月06日

星期一

吃中饭时忽被一人从背后抱住，回头一看，天，是冼岫，她回来了。
我真喜欢见到她。
可是oldembarrassment［腼腆］又来了，阻止我表示什么。
我只和她谈谈不相干的话，几乎是客套话。
她要我马上搬过去住，我说：“过几天，不然别人要笑。”
她说：“鬼家伙！”晚上我到她房里看SeaGull［契诃夫剧《海鸥》］，她写信，告诉我成都的情形：一种病态的繁荣、浮躁，看得心里着急。
我更喜欢她了。
接到考昭绪的信，附四张《星期文艺》，我的《菩提坪》登出一半。
不过他的语气太亲密了，我很不安，我怕我又惹上什么麻烦。
我把这些人驱向癫狂有什么好处呢？仅仅为了自己一时vanity［虚荣心］的满足，使得别人，一个个活生生的人，这样痛苦，我太罪过了！朱明到底来了一封长信，披露他的情感，很有怨怪我的意思。
他说那天下午我对他那样“冷淡和残酷”，第二天下午又让他白等了半天后，他“从一个最高的峰际，坠入了一个绝深的峡谷中，带着说不出的沉重的心情，觉得自己纯真的感情第一次遭受了意外的摧折与迫害”。
可怕的是，他竟在晚上走进酒馆，想用浓烈的酒精来浇熄满腔沸腾的情感。
他是被我摧毁了，被我这毒狠的自私的人！我有这权利吗？他，一个同胞，一个中国的青年，纯洁，诚实，也许将来也是国家建设的一个基本分子。
我还说什么爱国，说什么挽救危局，担负振兴民族的大任，我的私人行为在破坏，在毁灭！我错了！在我心里“女性”的要求战胜了“国民”的要求，我不断地在攫取爱情，而当我得到它，又无情地撕碎它，好像从纯粹的破坏中寻求满足！我就像SonsandLovers［《儿子与情人》］里的Paul，专门获得而毫不给予。
我是“爱情的吸血魔”。
我的动机并不是纯正的，可是，在行为方面我却无可指责。
我encourage［鼓励］这些男孩子，只限于友谊的进展，我做得很得体，可是谁叫他们自己太冲动，不能像我一样镇定呢？他们只看有机可乘就拼命钻进来，盲目昏聩得像扑灯的蛾子。
我能同情他们，不能体谅他们。
我也烦恼，为这些事扰乱我平静的心绪，而说实话这不是我自找的吗？不是我成日要求的刺激吗？而我的烦躁比起另一些人受到的精神煎熬又算什么！晚上到齐邦媛房里坐了半晌，取回《民族文学》。
她很坦白地告诉我她不喜欢这里，简直过不惯。
她看不惯这小小的封闭的地方，瞧不起这些狭隘猥琐的人。
她想转学。