1913年11月19日
读日记使我感动。
是我在当代一点儿也没有安全感的缘故？一切对我来说都是虚构。
别人的每一个评论，每一次偶然的目光相遇，即使是已经遗忘了的事情，完全无足轻重的事情，这一切都会在我的内心里翻向另一边。
每当我只感觉到生活暴力的时候，我就越是感到不安全。
我感到毫无意义的空虚。
我真的像一只夜间在山区迷失的羔羊，或者像一只跟在这只羔羊后面跑的羔羊，是那样的无望，而且也没有力气去悲痛了。
我有意穿过有妓女来往的街道。
从她们身边走过令我感到诱惑，那种与一个妓女同走的可能性是遥远的，但毕竟是存在的。
这是下流的行为么？但我不知道什么更好的东西了，这样的溜达在我看来基本是无辜的，几乎不会使我后悔的。
我只喜欢胖胖的、穿着旧式的但在一定程度上要挂着不同饰物的衣服而显得丰满且年纪较大的女子，有一个女人大概已经认出了我。
我今日下午碰到过她，她没有穿那种职业的服装，没有戴帽子，头发还紧贴在头上，工作服式的上装像厨娘的衣服，随意挎着一只包，大约是去洗衣妇那里。
也许没有人能从她那里发现某些诱人的地方，只有我。
我们相互间匆匆地看了几眼。
现在已晚，这个时候天气也变冷了，我看她穿一件贴身的黄褐色大衣，站在窄窄的、从采尔特纳街拐弯的街道另一边，那里有林荫路。
我向她回望了两次，她也接过我的目光，可是我后来还是离她而去。
没有把握自然来自于对F.的想法。